            |
АНЕКДОТЫ.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ
Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компутере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компутеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормален. Сон беспокойный со вскрикиваньями и повизгиваньями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компутера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компутерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компутер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиваньем компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном “777”, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
Симптомы: больной покупает компутер с модемом. Речь изобилует различными компутерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги “Жизнь животных” (глава 1 “Поведение самца макаки-резуса в брачный период”). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: лечению подлежит только в стационаре.
Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компутерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компутером . половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране “Connect 19200… “. Держит около компутера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.
*** Говорят в Windows дружественный интерфейс...Тогда почему учебник на 1000 страниц?
***
-Как измениться клавиатура для Windows 2002?
-На ней появятся правый и левый Reset.
***
Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Обложился справочниками, доками, FAQ-ами...Неделю сидит - ни-фига не получается! Мужик уже похудел весь, щетиной зарос... Тут входит в комнату его мать и с горечью в голосе говорит:
-Ну...Все играешь???
***
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0,000046 операций в секунду.
***
Звонок:
-Здравствуйте, вы продоете компьютеры?
-Вы что!!! Это филармония! И уже спокойным голосом:
-А какие компьютеры вам нужны?
***
-Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS'ом?
-Конечно, если обьяснить ей, что это Базовая Система Ввода-Вывода.
***
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
Валяется пьяный мужик на тратуаре. К нему подбегает девочка и со звуками "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Через несколько минут девочка опять подбегает к мужику и со звуком "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного мужик встает и нажимает себе на нос, при этом никаких звуков он не слышит и кричит:" Сломала, сволочь!"
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, только
жидкий.
Жила-была девочка. Она была очень несчастна, потому что все говорили ей, что ее лицо похоже на жопу. И вот однажды подходит девочка к маме и говорит:
- Мама, а правда у меня лицо похоже на жопу?
- Что ты, доченька! У тебя очень даже красивое и милое личико. Если мне не
веришь, пойди посмотри в колодец.
И вот
подошла несчастная девочка к колодцу, заглянула в него, а оттуда испуганный голос:
- Вот только срать сюда не надо!
Шеф-эстонец – русской секретарше:
- Пэчаттайттэ-э пажалусстта
мэдлэннээ... Нэ успэваю дыыктаффаатть
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь
уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
- Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль?
- Да праздники мне надоели!
- Какие праздники?!
- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже
праздник…
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!
Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание… А потом лечь между ними и его исполнить.
- Милый, сегодня не приезжай, у меня начались трудные дни.
- Как?! Опять
месячные, стоматит и геморой одновременно?!
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась,
если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они
от меня по узким коридорам убегают!
Программист пошел покупать свитер, но свитера были неподходящих цветов. - Ничего,—подумал программист,—прийду домой, сменю палитру!
Заваливает встревоженный юзер… - Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку не более 30 символов. Ну, буква—понятно, цифра тоже, а что такое символ?
На занятиях агентов ЦРУ: - Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер просит вас набрать пароль, наберите слово “Пароль”…
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? – Есть. – А многозадачные есть? – Есть. – Дайте мне тогда трехзадачную.
Первое, что делает Фидошник, познакомившись с девушкой,—просит пароль на сессию.
“Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит, что ему надо сделать”.
Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем больше программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а потом обращаться к ней из любого места программы.
В ЭВМ с паралельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
Если строители строили дома так, как программисты пишут свои программы, то первая же залетевшая в форточку муха разрущила бы цивилизацию.
Чем отличается начинающий программист от законченного? Начинающий считатет, что в килобайте 1000 байт, а законченный—что в килограмме 1024 грамма.
Вылазят два вируса из-под дымящихся руин компьютера, один другого толкает в бок и говорит: - Говорил я тебе PENTIUM, а ты POWER PC, POWER PC…
Как программисты запоминают телефоны: 345-23-12—проверочная сумма равна 2.
Звонит мужик в компьютерную фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все, как написано,—не работает. – Прочитайте ещё раз 1-ю строчку. – Читаю: “Нажмите кнопку ENTER. Нажимаю… Не работает. – Читайте дальше. – Читаю: “Отпустите кнопку ENTER. О!!! Заработала!!!
Из разговора: - Иметь компьютер—все равно, что на работе встретить жену…
Настоящие
программисты считают, что…
- В 1 километре 1024 метра.
- в сутках 24 часа или 3
байта.
- в результате перехода от 16-битовых приложений к 32-битовым обьем
“Войны и мира” не удвоится - “на порядок”—это в два раза.
- А. Битов тоже пишет
программы.
- БМП—это не боевая машина, а битмэп в Виндах.
- Reset — не кнопка, а
горькая необходимость - метод Кнута и Пряника—алгоритм, описанный в известной
монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
– Мистер Х—это журнал для
поклонников X Windows.
– SS10—это не ракета, а рабочая станция.
– Общество
“Память” SIMM’ами не торгует
- Популярность программы обратно пропорциональна
количеству имеющихся в ней функций.
– программа закончена, когда клиент
расплатился.
– настоящие программы никогда не пишутся за деньги.
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt+F4, Alt+X. Все остальные способы деления надуманы.
Почему русские не хотят баллатироваться в правительство Норвегии? А Вы хотели бы, чтобы у вас был e-mail prime-minister@gov.no.
Программисту выносят девочку из роддома. Программист: - Скажите, а где можно сделать её апгрейд?
Разговор в Интернет: - Давайте займемся виртуальным сексом! - Ой, вы знаете, я виртуальный импотент.
Встречаются три операционных системы: - PC DOS. Version 7. – OS/2. Version 4. Merlin. – А я Windows… Просто Windows…
Приходит программер вечером домой. Весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой??? - Да так, в кулер засосало………….
Что получится, если скрестить Microsoft и Apple? - Microsoft.
Жена била Гейтса.
Интервью с
представителями ORACLE : “ К нам подходят и спрашивают, поддерживает ли ORACLE
татарский алфавит? Первое, что я спросил: “Какая у вас кодовая страница?”
Оказывается, кодовой страницы в Татарии ещё нет, а вот алфавит уже
есть!!!”.
В
аду сатана решил проведать, как у него людям “живется”. Ну, зашел в одну
комнату—там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит—там на костре
всех жарят, крики вокруг… Заходит в третью—а там тишина, на столе стоит комп,
рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям: Что
такое? Тут же ад все-таки! А черти отвечают:- Так это он под полуось пишет!
2003